Duper dans le désert

Jesus est bien content de voir du monde à emmerder, débarquer dans sa chambre. Ça, au moins, ça lui promet qu'il va s'amuser, ce qui n'est pas de refus. Il en a bien besoin, c'est certain ! Donc, il regarde les deux intrus avec des yeux pétillants. Et c'est parti !

Évidemment, la première chose qu'il fait est de ne pas du tout tenter de ramasser la bouteille d'eau qu'on lui lance. L'objet volant tout à fait identifié s'écrase contre son torse et tombe à terre. Depuis quand Jesus boit de l'eau, de toute façon ? Il regarde la bouteille d'une mine outrée et relève les yeux vers la fameuse Lyanna. Nan mais ! Quelle agression !

« Ça va pas, la tête ! »

Il ronchonne comme une petite vieille qu'on a poussé et se frotte le torse, comme si ça suffisait à faire disparaître l'agression. Puis il regarde l'autre et plisse les yeux devant l'affirmation. Bah tiens ! Ils sont coincés ! Coincés dans un motel désert avec Jesus ? Un sourire mauvais étire ses lèvres. Ça lui donne de drôles d'idées, mais pour une fois, il se retient. Sait-on jamais si on le surveille... Il préfère, pour l'instant, se contenter de faire le gars bien. Ou presque bien.

« HAHAHA ! (Il pointe du doigt Alessandro, puis Lyanna.) Il se paie la tronche de l'alcoolo ! Trop drôle ! »

Oui, on peut toujours compter sur Jesus pour accentuer une remarque presque anodine et la rendre affreusement insultante. Mais bon... à la vitesse à laquelle la bonne femme vient de finir le whisky, il doute que l'autre ait vraiment tort.

« Mon petit nom c'est Jesus, l'imite-t-il exagérément, en minaudant comme une caricature de pétasse. J'ai vu une sortie, oui. Là. »

Il pointe la porte derrière l'homme, même s'il sait, d'avance, que ce n'est pas de cette sortie-là qu'il voulait parler. Faire l'innocent et l'idiot, c'est plus intéressant que d'avouer qu'il vient de se réveiller et qu'il a déjà très envie de se recoucher. A la place, Jesus se détourne des deux inconnus, ne jette qu'un regard amusé à la chèvre qui broute le pantalon de l'autre, et se plante devant la vitre.

« Sinon, on peut toujours en lancer un de vous par la fenêtre, pour s'en servir de matelas. C'est que le premier étage. (Il se retourne, tout sourire.) Alors ? Qui se sacrifie ? On tire à la courte-paille ? (Il rit, en pointant Lyanna du doigt.) On a pas de pailles et pas besoin d'ouvrir la braguette pour savoir que t'as perdu. »

Et il cligne des yeux de manière innocente, une belle auréole au-dessus de la tête. Sûrement qu'ils ont dû énerver quelqu'un de vraiment pas content, pour se retrouver coincés avec lui. Mais lui, il s'amuse comme un petit fou, comme toujours.

Duper dans le désert

Lyanna avait l'impression de se trouver dans un étrange rêve à la limite du cauchemar. Sauf que tout était bien réel, elle avait très bien senti l'eau la détremper quand elle avait voulu faire arrêter l'alarme assourdissante un peu plus tôt. Le goût du whisky aussi était réel, même si c'était loin d'être la qualité à laquelle elle était habituée. Elle lança l'autre mini bouteille de whisky à Alessandro et foudroya du regard le chauve qui semblait se foutre ouvertement de sa gueule.

- Comme c'est sympa. Vous savez parler aux femmes vous.

Il s'était d'ailleurs un peu offusqué du lancé de bouteille d'eau. Il n'avait pas l'air d'avoir inventé la poudre.

- Vous n'avez pas l'air bien sobre en tout cas, alors traiter les autres d'alcoolo, c'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité.

Il se présenta comme étant Jesus. Lily dut se retenir de pouffer de rire. Soit il se payait leurs têtes, soit ses parents avaient des goûts douteux en matière de prénom. Mais il n'était pas un humain lambda.

- Vous avez l'air de porter ce prénom à merveille. Et vous êtes quoi au juste ?

En tout cas, une chose était sure, il n'avait pas l'air d'une utilité probante. Lily soupira de l'entendre ricaner et sortir des conneries.

- Bon, tâchons de regagner le rez-de-chaussée, proposa-t-elle en se dirigeant vers la porte de sortie de la chambre.

AU passage, elle décrocha Biquette du pantalon d'Alessandro.

Duper dans le désert

Les présentations ne mènent à rien de très probant alors que Jesus s'amuse de ses nouveaux camarades et ne les aide pas le moins du monde à trouver une sortie.

Lyanna décide de redescendre au rez-de-chaussée et Alessandro ouvre la voie, après s'être débarrassé, avec l'aide de la sorcière, de la chèvre qui broutait son pantalon.

1. La porte s'ouvre sur la réception. Au moins, ça vous évite de marcher jusqu'en bas.

2. La chèvre prend les devants et trottine dans les couloirs qui ressemblent, à s'y méprendre, à un labyrinthe.

3. En avançant, Jesus traverse le plancher en faisant un gros trou jusqu'à l'étage d'en dessous.

4. La porte s'ouvre juste avant qu'Alessandro ne pose la main dessus et le percute.

5. Biquette décide que la main de Lyanna est une bonne alternative au pantalon d'Alessandro et croque à pleines dents.

Sur ce, place aux dés !

Duper dans le désert

Comme à son habitude - on n'en attend pas moins de lui - Jesus est très fier de lui et de ses blagues moisies. Il sent que la situation est parfaite pour titiller tout ce beau monde et repartir avec un grand sourire aux lèvres. Sur ses lèvres à lui, évidemment, les autres en revanche... il leur donnera peut-être un bon point s'ils arrivent à se retenir de s'en prendre directement à lui.

Son petit nom rien qu'à lui (l'autre est un usurpateur) fait, aussi, son petit effet et Jesus hausse plusieurs fois ses sourcils imberbes, avec ce sourire en coin qui lui va si bien. Il est presque tenté de leur dire qu'ils ont tout à fait le droit de l'appeler Seigneur, comme la plèbe inculte qu'ils sont devant sa grandeur. Mais bon. Il préfère parler de paille et de braguette, c'est bien plus amusant.

Puis on lui demande ce qu'il est. La question à deux millions. La question à ne pas poser à Jesus. Enfin... une des questions à ne pas poser à Jesus. Il redresse le dos, bombe le torse et se désigne lui-même, de la tête au pied, dans un mouvement de main qui veut clairement dire « Ça se voit pas ? C'est pourtant évident ! ». Mais puisqu'il est face à des incultes, il se doit de les instruire :

« Bah ! Le Père Noël, évidemment ! (Et il acquiesce tout à fait sérieusement.) La barbe et les cheveux, c'est des perruques. Et le bidon, c'est les enfants pas sages que j'ai croqués pour tenir tout le voyage à balancer des cadeaux dans tous les sens. (Il marque un instant de silence.) Vous êtes des enfants pas sages ? Parce que j'ai un petit creux. »

Et son sourire n'a rien de rassurant, mais Jesus s'amuse, donc il ne faut pas s'inquiéter. Ou pas trop. Ne pas lui tourner le dos, quand même, juste au cas où.

Biquette est accrochée au pantalon de l'autre et Jesus grimace, dégoûté par le mâchouillage ? mâchouillement ? peu importe, les mastications presque malsaines de la chèvre. Déjà, Jesus aime les chats, pas les chèvres, même s'il n'a rien contre la folie et le QI infiniment négatif que l'on voit briller dans le regard de celle-ci. S'il y a un bruit de succion trèèèèès étrange quand Lyanna retire la chèvre de la jambe d'Alessandro, ce n'est absolument pas de la faute de Jesus. Vraiment pas.

Puis Jesus éclate de rire.

« Elle est parfaite ! Je l'adopte ! »

Il exagère son fou rire, évidemment, alors que Biquette décide de se venger sur la main de Lyanna et la croque au passage. Oh, il imagine la douleur, l'envie de s'énerver, de lui faire regretter d'avoir les crocs, de ne pas oser frapper une chèvre tout à fait suspecte dans un motel tout à fait suspect avec des témoins tout à fait suspect. Sauf Jesus. Il n'a rien de suspect, lui.

« Ça va ? Rien de cassé ? demande-t-il, pour la forme, alors qu'il n'en a rien à péter. »

D'ailleurs, Jesus pense qu'il est plutôt prêt à lui briser les doigts, si elle n'a rien, histoire de repartir de cette histoire avec un petit souvenir de lui. Il n'en fait rien et préfère passer devant tout le monde, non sans manquer de tapoter la tête de Biquette comme un bon chien, pour sortir dans le couloir. Peut-être bien qu'il en bouscule un, en passant, mais c'est tout à fait involontaire. Jesus a beaucoup de mal à calculer les distances, c'est tout.

« Allons-y, les glandus ! s'écrie-t-il en sautillant dans le couloir. Jesus va vous guider dans les ténèbres et le doute. Vous croyez en Dieu ? C'est bien, mais vous pouvez m'appeler Jesus. »

Et il papillonne des ses cils imberbes en ricanant comme le gros débile qu'il est, qu'il a toujours été et qu'il sera à jamais.

Duper dans le désert

La réponse du dénommé Jésus était loin d'être satisfaisante. Il ne voulait pas admettre sa nature et ça c'était suspect, et sa réponse l'était encore plus Lyanna le soupçonna alors fortement d'être un croque-mitaije et elle soupira. Puis elle avait voulu aider Alessandro et se retrouva avec une morsure intempestive et inattendue de chèvre qui lui tira un cri de douleur ainsi qu'un sursaut. Quand Biquette la lâcha, elle secoua légèrement sa main qui avait alors les traces de la dentition du caprin et qui saignait. Ça faisait un mal de chien mais elle ne pouvait en vouloir à l'animal, sans doute avait-elle peur elle aussi, surtout avec un zigoto comme Jesus.

- Merci, répondit-elle à Alessandro qui lui tendit un tissu.

Elle se couvrit la main avec et suivit tout ce petit monde hors de la chambre. Une fois rendus de nouveau au rez-de-chaussée, la sorcière à la main endolorie regarda autour d'elle.

- On garde le plan de partir à pieds alors ?

Duper dans le désert

Il se rend bien compte, Jesus, que tout commence à lui retomber dessus, alors même qu'il vient de débarquer dans cette histoire et c'est loin de lui déplaire. Il trouve ça très amusant, lui, d'être le centre de l'attention. Même Biquette les rend moins suspects alors qu'elle a, dans le regard, cette lueur démoniaque qui habite toutes les chèvres.

Mais bon.
Il fait avec.

Et il en exagère à outrance, alors qu'il remonte le couloir en premier, se dandinant comme la pétasse qu'il n'est pas, défilant sur le podium qui n'existe que dans son esprit. Il a très envie de se jeter sur les portes qu'ils croisent, mais quelque chose lui dit que ça ne servira à rien et qu'il vaut mieux rester tranquille jusqu'à la réception.

« Partir à pieds ? Dans le désert ? En pleine journée ? Sans une seule goutte d'eau ? Et c'est moi, le fou ? »

Jesus coule un regard appuyé à Biquette, comme pour en faire sa complice de galère et la chose très moche lui répond d'un bêlement puissant.

« Vous êtes coincés depuis quand, en fait ? Et elle vient d'où, elle ? (Il tend le doigt vers Lyanna, mais glisse ensuite jusqu'à Biquette avec un ricanement.) Parce que les chèvres, ça vient pas de l'intérieur, normalement. »

L'elfe se détourne de ces histoires et regarde autour de lui, en se passant une main sur l'estomac. Il a la dalle, lui. Il aimerait bien manger un truc. N'importe quoi.

« Moi, je vais par là. Viens, bichette. »

Jesus pointe un coin du rez-de-chaussée qui s'éloigne de l'entrée et fait signe à la chèvre de le suivre.